Must Darfur Wait Another Year?

Dear Joao,
Must Darfur wait another year?
One year after UNAMID peacekeepers were authorized, they still don't have the tools to do the job.
Urge the permanent five members of the U.N. Security Council to stop dragging their feet.
On July 31, 2007, the U.N. Security Council authorized 19,000 additional peacekeepers to help stop the violence in Darfur.
One year later, barely 2,000 have arrived, and those who are in Darfur lack the equipment they need to protect themselves, let alone Darfuri civilians. Just yesterday, at least seven peacekeepers were killed in Darfur in an attack most likely orchestrated by the government of Sudan.
Peacekeepers are risking their lives to fulfill the Security Council's promise to protect the people of Darfur. But the Security Council hasn't even given the peacekeepers the resources to protect themselves.
We cannot let another year pass with little more than words from our leaders.
Join our international campaign to deliver 50,000 petitions to the permanent members of the U.N. Security Council on July 31, 2008. Click here to urge them to take action today.
A Security Council resolution is useless without concrete action from the U.N. and the nations that lead it. It is outrageous that the five permanent members of the U.N. Security Council—China, Russia, France, the U.K., and the U.S.—cannot produce a few hundred trucks, or even just 24 helicopters, to end the brutal genocide.
This is a failure of will, plain and simple. The world promised Darfur protection but has failed to deliver it.
Since January alone, 190,000 Darfuris have been displaced and driven from their homes. How many more deaths and displaced people will it take before the world community provides real security?
Tell the five permanent members of the U.N. Security Council to stop dragging their feet and act immediately to fully and effectively deploy peacekeepers in Darfur.
Let's stand together on July 31—the one-year anniversary of the authorization of peacekeepers—to tell world leaders: No more false promises. No more delays. No more unfulfilled mandates. Just action and leadership, please.
And once you've signed the petition, click here to ask your friends and family to join you in taking action before July 31.
We can't afford to simply watch the clock run out on the Bush administration. Not when people are dying every day.
Thank you again for all you do for the people of Darfur.
Best regards,
Colleen Connors, Save Darfur Coalition
P.S. Keep in touch with events on the ground and what they mean for peace in Darfur. Check out our new blog at http://action.savedarfur.org/ct/mdx7ZNK1quTY/.

Frase do Dia (1)

«Os países que adoptaram políticas neo-liberais são os grandes derrotados; não souberam tirar partido do crescimento, e quando cresceram de facto, os benefícios ficaram nas mãos dos que ocupam o topo da pirâmide.»

Joseph E. Stiglitz, prémio Nóbel da Economia, in Diário Económico, 14-07-2008.

Uma frase para que alguns ex-marxistas-leninistas e ex-maoistas, vira-casacas, com e sem barbicha, mais papistas que o papa, meditem. Embora de nada adiante porque, como o povo bem sabe, burro velho não aprende línguas...

Primórdios da Fotografia

Uma homenagem aos irmãos Lumière, Auguste e Louis.

Auguste Marie Louis Nicholas Lumière (19 de Outubro de 1862–10 de Abril de 1954) e Louis Jean Lumière (5 de Outubro de 1864–6 de Junho de 1948), os irmãos Lumière nasceram em Besançon, França, criadores do cinematógrafo, são conhecidos como os pais do cinema.

O filme abaixo é uma magnífica compilação fotográfica da autoria de Jean-Paul Barruyer realizada em 2004, ano das comemorações do centenário da invenção do primeiro processo moderno de fotografia a cores designado por “autochrome”, inventado pelos irmãos Lumiére. Este processo foi patenteado em França em 1903 (FR.Pat.No. 339223, 1903) e posteriormente, em 1906, nos EUA (US.Pat.No.822532). Tal como outras técnicas da época, o processo baseava-se no método aditivo, gravando a cena como imagens separadas a preto e branco, representando o vermelho, verde e azul, reconstituindo-se a cor com a ajuda de filtros. Para o conseguir numa única chapa de vidro, os Lumière pulverizaram-na com milhões de grãos microscópicos transparentes de fécula de batata (tamanho médio entre 10 e 15 micrómetros) que se tingem de vermelho (laranja), verde e azul (violeta). Este ecrã de grãos trabalha como um filtro de luz, interpretando a cena quando a luz passa através deles e impressiona uma emulsão pancromática de preto e branco. O resultado final era semelhante às fotos magníficas apresentadas no filme seguinte.

Um Balanço da Justiça (À) Portuguesa...

Resultado final das investigações de pequenos delitos, de baixa ou nenhuma gravidade. Balanço extremamente positivo e de resultado inigualável, tendo-se poupado milhões aos bolsos dos depauperados cidadãos portugueses. PSD e MFL aplaudem, de pé e de tanga. Principais casos:

- Processo Casa Pia: zero, nada, nulo, vazio.
- Processo Apito Dourado: zero, nada, nulo, vazio.
- Assassinatos de seguranças na noite: zero, nada, nulo, vazio.
- Caso Maddie: zero, nada, nulo, vazio (e ainda um bónus: ridicularizados por essa Europa fora)
- Caso Freeport: zero, nada, nulo, vazio.
- Caso dos sobreiros PP: zero, nada, nulo, vazio.
- Caso BCP: zero, nada, nulo, vazio.

Resultado das investigações de grandes delitos, de elevada gravidade económica. Balanço igualmente positivo. Dada a gravidade dos delitos, só referimos um pequenininho senãozito. As penas aplicadas foram baixas, tendo em conta a gravidade dos delitos. No entanto, louva-se a poupança de uns bons euritos, já que o Estado não vai ter que pagar a diária dos energúmenos por muitos e bons anos. Aspectos que, com certeza, PSD e MFL não deixarão de elogiar, de pé e de tanga.

- Caso principal: o jovem que fez um download e partilhou música de forma ilegal poderá ser condenado a 90 dias de prisão ou 60 dias acrescidos de uma multa e um pedido de indemnização. É assim mesmo, pá!

- Caso secundário (BE): a perseguição sem dó nem piedade a quem fez muito mal ao glorioso. Como diria o Zé Manel, o taxista (Maria Rueff): Ai se te apanhamos, pá... bandido, pá! Vais pagá-las todas, pá! Quem é que tu julgas que és, pá? Não escapas, não, pá! E vais ver quando os 5 da jantarada decidirem a pena, pá... até chias, pá, desgraçado de uma figa, pá!

A Justiça está boa e recomenda-se! Por acaso não precisa de interpor uma acção judicial ao vigarista do construtor da sua casa? Ele tem as costas quentes, não é? Goza na sua carinha, não é assim? Os buracões das leis, quais crateras lunares, estão do lado dele, não é? Mas porque não arrisca? Ai... então... os pobrezinhos dos advogados também precisam... Vá lá... Quem não arrisca não petisca! Afinal só precisa de gastar uns míseros 500 contitos na primeira instância (sem contar com as peritagens)... e depois... mais ano... menos ano... para os recursos, logo se vê... O banco, que já lhe leva tudo, empresta mais um pouco! Não?!... então?!... Vá lá!... eles têm tabuletas pintadas de verde... têm cara de balcão e tudo o que você precisa! Corra a pedir justiça, sorria e diga bem alto: Porreiro Pá! Vivo num país maravilhoso à beira mar plantado!

Em jeito de conclusão, aqui fica um segredo de estalo. A culpa de tudo isto é dos professores, pá, esses malvados, pá! Mais nada!

Retrato da Nossa Sociedade de Consumo

Este vídeo promocional sobre investimento imobiliário mostra bem a loucura que grassa na sociedade consumista, depravada, em que vivemos. Nao fosse o sotaque e diria que se tratava de Artur Albarran, rejuvenescido e capilarmente implantado, vendendo um pedaço do paraíso lá para os lados de Alcochete...

A Escola do Passado

A Escola

Sem educação não há cultura e sem cultura não há qualidade de vida, na melhor expressão ética de convivência e, por isso, vem a propósito recordar a nossa Escola do passado, na fotografia junto ao solar da Venda.
O Professor Sequeira Mendes, percursor da pedagogia moderna, entra na Escola e, logo de manhã, ordena, bem alto, para os alunos a exame da 4ª classe: “Meninos, levantem-se e perfilem-se alinhados, na minha frente”.
A cada pergunta da lição anterior e na revisão do ditado, a minha pele era a mesma da geada do Inverno e as respostas quedavam-se no gorgomilo, mais pelo medo de errar, pois a palmatória, grossa e com cinco olhos bem abertos, espreitava ansiosa sobre a mesa.
Mas só um, o meu companheiro, perfilado ao meu lado esquerdo, o Zé Ribeiro, respondia acertadamente, porque possuía uma inteligência afoita, que abafava o medo de errar.
E, como prémio, para castigar os que não respondiam por não saber ou por medo, apesar de pequeno, julgava-se, e com razão, o mais alto no saber.
“Ó Zé, não me malhes com força, porque tenho uma ferida na mão, quando fazia um loisão”.(1)
Disse-lhe como uma reza.
O Matias, do meu lado direito: “Zé, malha-o com força, senão queixo-me”.
O Zé Ribeiro negou-se, bateu levemente, mas ao contrário quase esmagava a mão do Matias. “Sacana” gemeu.
O professor Sequeira Mendes, como alguns pedagogos clássicos, tinha a metodologia de ensinar, partindo do contrário ou falso, para o verdadeiro, para acirrar o discernimento e ginasticar a inteligência, isto é, “abrir os olhos” para o conhecimento.
“Os meus meninos, sabem de onde vem o perfume que o Sete Estrelo, na ponte, vende para perfumar as meninas?”
Como era primavera, olhei para fora da janela e senti o cheiro das flores de laranjeira, mas calei-me, arrepiado com medo de responder. Mas o Joaquim da Silva, de Baloquinhas, por sentir o cheiro do alecrim, vindo da varanda da Senhora Marquinhas, gaguejou “Vem do alecrim” e o António Ribeiro, mais afoito: “Dos goivos”.
“Quem disse alecrim ou goivos? Nem de alecrim, nem de goivos, mas sim, vem das caganáteas! Sim ou não?” Nós todos obedientes, para aliviar: “Sim, sim Senhor Professor!”.
“Que lindos burrinhos, bem se vê que não têm idade de cheirar o perfume que vem das flores, igual, às do jardim ao lado da Escola”.
Ainda embalado na pedagogia de acirrar espertezas atirou-nos com uma pergunta fisgada e amaciada, como estivesse a pescar bordálos com uma minhoca.
“Os inteligentes meninos, sabem quantos centímetros tem um metro?”.
Todos, sem gaguejar, pois a aritmética não enganava: “Cem centímetros”.
“Não, não, meus meninos, na Vide e, por milagre, só na Vide, o metro tem noventa centímetros! Sim ou não?”
“Sim, sim, Senhor Professor!”, como para nos abençoar e para nos dar uma manhã mais sorridente.
“Noventa? Então na Loja do Senhor António Nobre, roubam os fregueses quando lhes medem a chita com o metro?”.
Já no primeiro ano do liceu em Coimbra, passei pela escola a caminho da casa dos meus tios, na Venda.
-“Ò doutorsinho, venha cá ensinar os ignorantes”. Chamou e pediu o professor Sequeira Mendes.
Arrastado, sentei-me na borda do banco e, na sua primeira pergunta, saltei, fugi como uma lebre, aos zig-zag, para arejar os calções que a Assunção tirou para enxugar, na casa dos meus padrinhos.
Nas vésperas dos exames da 4ª classe, em Seia, fui com a minha Mãe Preciosa, numa mula, pernoitando na vivenda do meu avô materno, em Torrozelo.
Minha Mãe, apesar de uma mãe com dez filhos e já com a morte de quatro, presidiu aos exames da 4ª classe, por ser considerada a melhor professora do conselho de Seia. Foi uma Mãe, uma professora e uma Santa.
Passámos todos com distinção, não por favor, mas sim, pelo saber pedagógico do professor Sequeira Mendes que, recordo, por me ter dado a melhor motivação para ensinar, educar e formar muitos jovens.

O professor Joaquim Ribeiro Nobre, o patriarca dos professores de Vide.

C.N.

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1O loisão, o fincão e a gradizela eram três peças de pau armadas na loisa para apanhar pássaros.

Laranja Avermelhado

Em termos gerais gostei das suas palavras no final do XXXI congresso do PPD. Agora mais PSD. Só é pena que o vento as leve. Mas dá jeito, claro. O tempo a isso convida. Apetece acreditar, mesmo que a imagem que de si tenhamos seja a de lápis atrás da orelha. Mas o português gosta. Gosta de levar no lombo. Quanto mais lhe batem, mais gosta. É saudosista-masoquista. E invejoso até ao cúmulo. Delira com líderes, principalmente se atacam a classe do lado, sem beliscar a sua. Enchem a boca com “a senhora tem credibilidade”. Seja lá o que isso for. E a senhora encaixa no perfil. E de burra nada tem, não senhor.

Agarra a direita. Embora tenha sido um pouco gato escondido com o rabo de fora, ou tipo garras ao léu para puxar o lençol. A velha e insuportável teoria do despesismo e a trágica visão incutida pelos velhos do restelo, sempre abocanhada pela direita populista portuguesa. Não há forma de perceberem que as tais grandes obras públicas são essenciais para o desenvolvimento de Portugal. Directa e indirectamente. Os benefícios que trarão, quer o novo aeroporto, quer o TGV, ao desenvolvimento de Portugal não são mensuráveis. Não consegue perceber isso e temo que seja tarde para aprender. Mas aqui fica uma questão para que medite. Para que serviu o ouro arrecadado durante anos e anos por Salazar? Enquanto os portugueses viviam num país quase medieval. É isso que quer? Ainda hoje estamos a pagar, essa sim, pesada factura.

Mas quer agarrar a esquerda. E para isso fez um discurso para fora. Estando o PPD reduzido ao básico, pois os que estão lá, estarão para sempre, nem que chovam picaretas, brindou-nos com um discurso progressista, moderno, enfim, de esquerda. Em suma, um discurso para os descontentes do PS. A senhora encheu a boca com palavras boas e bonitas, nada usuais no seu quadrante. Solidariedade? Tem a certeza que não queria dizer caridade? Afinal o seu mentor não tinha enterrado o socialismo? Defende agora o serviço nacional de saúde, justiça e educação para todos, solidariedade para com os mais desfavorecidos, enfim… parece que evoluiu desde os tempos em que defendia a política do Deus, Pátria e Família. Afinal, também é verdade, só as pessoas minimamente inteligentes progridem. Cultivam-se, enquanto os restantes pastam. Como aquele companheiro que diz “póprio", póprio para trás, póprio para a frente. Coitado. Apetecia dar-lhe uma palmada nas costas, para ver se expelia o r. Ou aquele outro, que foi director geral da educação, que na TV dizia, diziria para trás, diziria para a frente. Águas passadas.

Adiante. É bom ver que, finalmente, se vislumbra uma verdadeira social democrata nas hostes laranjas. Mais vale tarde do que nunca. Ou será que só vestiu a pele da avózinha? Qual loba por detrás, como a questão das obras deixou perceber? Seja como for, foi um discurso quase a relembrar a utopia que o seu amigo defendia nos tempos em que raciocinava. De tal forma que o homem, na plateia, babando-se, quase atingia o orgasmo. O Zézinho que se cuide, pois anda tudo baralhado. Abruptamente, laranjas viraram rosas. Agora, rosas virarão laranjas. Pelo meio rosas alaranjadas ou, pior ainda, laranjas avermelhadas. Sinais do tempo, com certeza.

Nebulosa do Caranguejo (M1)

Foto 40f/99 a 3 cores, tirada com o instrumento astronómico FORS2 ( FO cal R educer and S pectrograph), acoplado ao VLT, Very Large Telescope, conjunto de 4 telescópios com espelhos de 8,2 m, da ESO, no Monte Paranal, no Chile, a 2,635 m de altitude. Foto tirada em modo de imagem na manhã do dia 10 de Novembro de 1999 (Fonte ESO).

Imagem espetacular da Nebulosa do Caranguejo, na Constelação do Touro. As nebulosas são extensas áreas de gás (especialmente hidrogénio), plasma e poeiras onde provalemente, por efeito gravitacional, são formadas as estrelas. Uma espécie de incubadora. Em termos astronómicos esta nebulosa está catalogada com o código NGC 1952, tendo sido detectada pela primeira vez por John Bevis em 1731. O Astrónomo francês Charles Messier redescobriu-a, de forma independente, em 1758, sendo o primeiro objecto astronómico referenciado no célebre catálogo de Messier (o primeiro catálogo astronómico que contava com cerca de 110 objectos) com o código M1.

Sabe-se que esta nebulosa é remanescente da Supernova SN 1054, a primeira referenciada na história, e foi observada pela primeira vez por astrónomos chineses e árabes no ano de 1054 como uma estrela visível à luz do dia. Está localizada a uma distância de cerca de 6.000 anos-luz da Terra, tem um diâmetro de cerca de 11 anos-luz (3,4 pc) e expande-se a uma velocidade de 1500 km/s. Uma supernova é basicamente o resultado de uma violenta explosão que marca o fim de vida de estrelas gigantes e super gigantes, com várias massas solares. A explosão ejectará as camadas mais externas da estrela, formando-se um remanescente de supernova. Dependendo da massa estelar inicial, novos objectos astronómicos poderão nascer da supernova. Para estrelas super gigantes, o fim do combustível nuclear fará com que a força de gravidade deixe de ser equilibrada e a matéria remanescente será comprimida de tal forma, que um corpo de tal forma denso será gerado, com um campo gravitacional tão intenso, que dele nada escapará, inclusive a luz. Nascerá assim um buraco negro. Se a massa da estrela for menor, instantes antes da explosão a região central da estrela contrai-se com a gravidade, fazendo com que os núcleos atómicos sejam literalmente esmagados, deles resultando somente neutrões e, consequentemente forma-se uma estrela de neutrões, super massivas, ultracompactas e com gravidade extremamente elevada. Existem vários tipos de estrelas de neutrões. Um deles é o que se designa por pulsar. Um pulsar é uma estrela de neutrões muito pequena e muito densa, podendo apresentar um campo gravitacional até um bilião de vezes maior que o campo gravitacional terrestre e que, devido ao movimento de massa no seu interior, gira a velocidades elevadas. No caso em questão, a estrela de neutrões no centro da nebulosa do caranguejo gira 30 vezes por segundo em torno do seu eixo. Estas estrelas possuem fontes de radiação electromagnética poderosas, especialmente de raios-X, emitindo uma enorme quantidade de radiação pelos pólos, varrendo diferentes direcções no espaço, tal e qual como um farol. Daí o termo pulsar.

Na imagem acima, a luz verde é predominantemente produzida pela emissão de hidrogénio do material ejectado pela estrela que explodiu. A luz azul é predominantemente emitida por electrões de muito elevada energia (“relativistica”) que num campo magnético de larga-escala se movem em espiral (a chamada emissão de sincrotrão). Acredita-se que estes electrões são continuamente acelerados e ejectados pela rotação rapidíssima da estrela de neutrões no centro da nebulosa. Este pulsar foi identificado pela estrela mais em baixo e mais à direita das duas estrelas juntas, vizinhas do centro geométrico da nebulosa, imediatamente à esquerda da espécie de arco pequeno, melhor visto na foto abaixo.

Big Phil at Euro 2008

O Porco que Queria Morrer Santo...

Para a história das tradições e costumes portugueses.

O conto, vivido pelo meu pai, passa-se durante os anos trinta do século passado. A Europa assistia à Guerra Civil Espanhola (1936-1939), antevendo as nuvens negras que se aproximavam e que tingiriam de um negro profundo a história da humanidade, na Segunda Grande Guerra (1939-1945). Portugal passaria ao lado, mergulhado numa ruralidade profunda, quase utópica. Entretanto, também o Severino Espanhol chegava ao paraíso. Aqui fica um pedaço desse tempo perdido, uma realidade que eu ainda vislumbrei, mas que os nossos filhos jamais conhecerão, em nome de costumes de outros povos, muito importantes, sem dúvida, mas que nada nos dizem.

Numa manhã outonal, de Outubro, fui visitar os meus tios, na sua casa da Venda. Na cozinha, encontrei uma mulher toda vestida de preto, a preparar-se para fazer benzeduras sobre uma porção alimentar para o porco, sob o olhar esperançoso da minha tia Encarnação. O porco já estava em estado de engorda para a matança, lá para o Natal.
“Tia Encarnação não acredito nisto!”
Reagiu à minha juventude, irreverente e já em mudança para um certo sentido de racionalidade.
“Ó Carlos, o porco está a morrer! E depois!... E depois! … temos tanta gente no Natal”.
“Querida tia... quem vai salvar o porco, sou eu!”.
“Tu?! Mas como?!”.
Nessa altura trabalhava comigo, no Barril de Alva, o Armando Ribeiro, que nesse dia estava também de visita à sua família.
Chamei-o.
“Ó Armando vamos salvar o porco dos meus tios”.
Corremos para o curral. Eram duas horas da tarde, mais ou menos. Ficámos aterrados. O porco estava estendido ao comprido, com os pêlos baços e com o rabo esticado, indicativo de doença grave. O Armando quase gago: “O porco está morto” E agora? Estou tramado e frito. A bruxa vai rir-se de mim, pensei comigo mesmo.

Reagi. Encostei a fivela de metal reluzente do meu cinto, na boca do porco. A fivela ficou logo embaciada. O porco ainda respirava.
E, esperançado comecei logo ao trabalho de salvação. Apalpei-lhe a barriga. Como estava muito inchada, diagnostiquei a doença: timpanismo ou “barriga de gases”, resultante de fermentações de comida estragada ou imprópria.
Na minha angústia, agarrei-me aos ensinamentos práticos da minha mãe para as curas de emergência. Por outro lado, eu sabia que no quadro fisiológico dos animais, a fisiologia do porco é a mais semelhante à do homem.
Lembrei-me, que o meu pai, quando tinha gases no estômago (aerofagia), engolia comprimidos de carvão vegetal. Imediatamente mandei o Armando buscar a sua casa, bocados de carvão. Esmagados e dissolvidos em água morna, enfiámos a mistura, por um funil para dentro do estômago (aerofagia). Em seguida, um clister com azeite em água tépida, para provocar a descarga das fezes.

Como o porco não se mexia, socorri-me de outro tratamento de cura, que a minha mãe usava. Quando eu era muito criança, aliás ainda usual nos bebés, metia no meu rabo, um talinho de couve, para esvaziar os meus intestinos.
“O Armando, vai depressa buscar um toro de couve, mas grosso e comprido”. Untámo-lo de azeite e, de imediato, enfiámo-lo todo pelo cu acima do porco. O Armando, como um desalmado esfregava, esfregava… Aqui, o porco vingou-se. A descarga de gases foi de tal ordem, que o Armando, ainda com o toro de couve na mão foi atirado contra a parede do curral.
“Ó Armando, que grande peido?”. “Peido? Isto, foi uma bomba”.
Socorri-me, já esperançado, depois desta descarga, do último recurso para a cura do porco, o esfreganço com o vinagre, porque sabia que o vinagre era usado para reactivar o sistema nervoso e os órgãos motores. Rasguei a minha camisa de flanela e com os seus pedaços esfregámos, sem descanso, a espinha do porco, da cabeça ao rabo.
Entretanto, a tia Marquinhas, mãe do Armando veio em nosso auxilio deitar na pia, depois de bem lavada uma aguada de arroz para acalmar e limpar os intestinos do porco, no caso de sobreviver.
Depois destes tratamentos de cura, não resistimos ao cansaço e ao sono. Adormecemos encostados um ao outro.
Eram cerca de oito horas da manhã, já com o sol a assomar à porta do curral, quando acordei. E o que vejo? O porco na minha frente, empertigado, já com o rabo em rosca e a fixar-me com os seus olhos brilhantes e estranhos.

O Armando, quando o viu, deu um salto: “Ressuscitou… ressuscitou”.
Reparei que a pia já estava quase vazia. A tia Marquinhas nunca deixou de acreditar na nossa luta contra as benzeduras.
Transponho para o porco, o conceito de alma animal, em forma de mensagem. Mensagem que reproduzo na minha perspectiva numa convergência dos três estados de alma, na igual humanização de todas essas manifestações de vida.
“Estes sacanas, salvaram-me para me matar. Os humanos matam, esfolam e chamuscam a alma, uns dos outros, para morrer e eu sou morto para lhes dar vida. Os cobardolas amarram-me ao banco, espetam no meu gorgomilo um facalhão e ficam aparvalhados com os calos da enxurrada do meu sangue. Não sabem estes hominídeos que os meus órgãos serão utilizados em transplantes para substituir os seus órgãos fanados, porque descobriram que sou, fisiologicamente, o único animal com maior semelhança com o homem. Eu sei que vou ser comido desde a minha tromba à ponta do rabo, em festins, com danças, com cantares e com bebedeiras.
Eu sei, também, que vou ser rilhado durante muito tempo, durante anos, em baptizados, casamentos e em euforias políticas e religiosas. Até o Senhor e os Santinhos da Igreja, sentem arrepios, quando à porta da sua casa, em dias festivos, ouvem as arrematações das fogaças: “Quem dá mais por este chouriço, quem dá mais por este bucho, que é de comer e chorar por mais. Sem o respeito pelo uso costumeiro, fui salvo para ser morto, quando seria mais justo, se tratado com benzeduras, para ter, sim, uma morte santa.”

As bruxas aguardavam a morte do porco assentadas nos degraus da porta da Casa da Venda. Logo que souberam que o porco “ressuscitou”, fugiram…

…e assim acabaram as bruxas em Vide.

C.N.

Nota: desenhos da autoria do artista plástico Álvaro de Matos, Coimbra.